Прочетен: 2200 Коментари: 17 Гласове:
Последна промяна: 03.09.2007 07:27
Идат избори, кметски.
Ако не сте го разбрали, вероятно падате от Марс или изобщо вече Ви е все едно какво става в тая държава и не следите ни преса, ни тв новини. Щото ако пуснете БТВ сутрин, ще чуете как Бареков за всяка минута време на екрана споменава ББ поне по 3-4 пъти и създава новини. Дори ББ нищо да не е правил, Бареков току ще измисли култовата за мен новина, че „ББ нищо не е правил”.
Както и да е. Да оставим Бареков на мира. Мислех си как се виждам като кмет на София. Като за кандидатура всичко си имам. Млада съм, работлива, амбициозна, пък и сравнително интелигентна. Разбирам по малко от всичко, нали съм всичколог. Хубава съм, та ще изглеждам добре на предизборните плакати, пък и на официалните снимки после по време на работата като кмет. Имам официални дрехи и не се смущавам да си ги нося. Е, то тениски имам повече от ризи и рокли, дори са по-готини от тези на ББ, защото на моите имам навик да си рисувам разни забавни човечета и животни, но това е за колорит. Ако обществеността не е настроена положително към тъпи зайчета и мечета, ще ги изтрия. С гумичка за зайчета и мечета. Говоря чужди езици. Дирих ББ какви езици говори, обаче не открих. Вероятно като минус трябва да се отбележи, че образованието ми не е в областта на управлението, обаче като гледам ББ това няма никакво значение. Щом един пожарникар може да управлява града, що пък една джурналя да не се справи. Пък и мога да си взема съветници. И приятелски кръг да си направя. На който ще съм неформален лидер. Сега нямам още, но като се разчуе, че ще ставам кмет, знаете ли колко приятели ще си намеря. Освен това съм роден лидер, харизматичен такъв. С ББ сме родени на една дата. Вярно, различни години, но пък все да съм закачила нещо от харизмата на датата.
Обещавам, че като стана кмет, ще направя София един прекрасен европейски град за пример. На първо време ще направя обещаваните велосипедни алеи. И мисля на работа пак с колелото да си ходя. И метрото ще продължа да строя (то си има дългогодишен договор и проект). Ще разреша проблема с паркирането (ще кажа как като му дойде времето). Концесиите за чистота ще ги дам на други. Настоящите мисля нищо не вършат съществено, пък и все пак и моите приятели трябва да намажат нещо. Проблемът с боклуците? Ще хвърляте по-малко просто. За да има къде да го прибираме. Освен това завода за преработка на отпадъците може да го построим на Луната. Чудя се как никой не се е сетил, нали България има някакъв парцел там. Може и от тъмната страна да го турим, тъкмо на никой няма да му пречи. И повече детски градини и ясли ще открия, че ми писна всяка година да диря връзки, за да запиша детето някъде. Уж сме с отрицателен прираст, пък в детските заведения няма места. Ако има някоя нераздадена за стопанисване градинка, ще я дам. Вече ми искаха тая срещу Московска 9, та да знаете, че е запазена. А, да не забравя. Московска ще я прекръстя. Как толкова години никой се не сети. Улицата ще се казва Лимонска. Защото мисля да векувам там.
Друго не се сещам. По време на дебатите ще доизмисля програмата. То като гледам наличните кандидати в момента, и те нямат особени платформи. Примерно ще увелича заплатите. На всички из цяла България. Мислите, че това не е в правомощията на един кмет. Голяма работа, трябва да обещая нещо все пак. Като гледам и другите обещават невъзможни неща, но народа им вярва.
Колко подписа ми трябват, за да се кандидатирам се чудя само и дали броят на гласовете в блог.бг се признава за целта?
обаче врътовръзка нема да нося -виж тениска със зайци на хоро може :)
право връз монитора.
жалко, че не го виждаш.
за ББ (ях!) знам какъв език говори.
и ако можех да измисля хубаво прилагателно от "Банкя", щях да ти кажа. ама не мога. но както ти сама отбеляза - интелигентно момиче си, ще се сетиш какво искам да ти кажа.
постингът е жесток. такива купища безумици си наобещала, че перфектно минаваш за кандидат.
:)
Не си по различна от Симеончо и БББ, даже Болен Лидеров и дон Расате!
Иди да ставаш пророк във ваше село, тук си требе здрава десница и някой, който да вдъхновява мъжове (кат Брус Уилис) и женки (кат ъъъъ Аджелина ?)
Аз ли? Ще ида на екскурзия по родните места. Едно приятелче от детството ще се кандидатира за общински съветник. Човека предложи да ми финансира пътуването до родния край, за да гласувам за него. Ех, евтино се давам ама я без хич, а?
На бас че ако не питаш Интернет, няма да ми кажеш много за Юда. Юда ще ми вика... Аз ако ти кажа ранна Мария Египетска, а? И пак без Интернет, ако си мерим атрибутите трябва да е честно.
Ходи да се кандидатираш в твое село като се ербап де! Там и за общински съветник от сие ди сие нема те вземат, така да знаеш. Освен ако не платиш кебапчета и бира, както и пътувания на отлетелите птички до родния край. Така се прави политика тъдява, не като теб!
*Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.
(по източници в нет-а)
Та и аз така (или почти). Някой да има нещо да каже?
04.09.2007 09:50
А за кандидатурата браво! И успех на изборите! Ти само приготви автобусите, избирателите от мен;)
